Созависимость — явление, которое становится частью жизни семей, столкнувшихся с проблемами алкогольной, наркотической или иной зависимости. Это сложная система взаимодействия между зависимым человеком и его родными, чьи собственные жизненные цели и интересы оказываются подчинены проблемам зависимого родственника. Сегодня мы беседуем с психологом Областной наркологической больницы Марией Мадалиевой, с которой попробуем вместе разобраться в причинах возникновения созависимости, ее влиянии на семейные взаимоотношения, возможных путях выхода из замкнутого круга страданий и способах поддержки тех, кто оказался заложниками разрушительных привычек своего близкого.
— Мария Павловна, расскажите нашим читателям что представляет собой созависимость и почему она возникает?
— Созависимость можно отнести к виду аддиктивнного расстройства. Поясню простыми словами, аддиктивное расстройство — это патологическая зависимость от кого-либо, например, родителей, детей, партнеров или чего-либо. Зависимость может быть химической, например, зависимость от алкоголя, наркотиков, табака, нехимической, например, игромания, интернет-зависимость, шопоголизм или социально приемлемой, к которой относят трудоголизм, пищевую зависимость, зависимость от спорта. Созависимость относится к разновидности нехимической зависимости и представляет собой аддикцию отношений с фиксацией на другом человеке.
Зависимость можно описать, как некую внутреннюю анестезию перед операцией под названием «жизнь»: то есть, реальность настолько не соответствуют сценарию в голове, что воспринимается болезненно и складывается ощущение, что бессилия и невозможности перемен. Созависимые ровно также воспринимают проживание с зависимым, если это дети, они не такие, как нарисовал себе в голове родитель, если это кто–то из супругов, то механизм почти такой же.
Аддиктивное расстройство формируется, чаще всего в детском или подростковом возрасте, когда ребенок не получил физической или эмоциональной поддержки от значимого на тот момент для него лица. Например, мальчик пришел с прогулки домой весь в слезах и жалуется маме, что побили мальчишки из соседнего двора. А мама, в свою очередь отвечает: «Не плачь, мальчики не плачет, у тебя столько еще таких драк будет». И ребенок получает и запрет на выражение чувств, и обесценивание чувств, что может в будущем повлечь за собой неосозноваемость и неудовлетворенность разного рода потребностей от физиологических до социальных.
Необходимо понимать, что любая зависимость, в том числе и созависимость, это семейная проблема. Любой зависимый найдет себе созависимого, точно, как и любой созависимый найдет себе зависимого. Как только в речи человека звучит выражение «я для него или нее сделал все возможное, я всегда все для него или нее, а он или она не благодарный такой!» — вот звоночек, перед нами созависимый.
— Каковы основные признаки созависимого поведения среди родственников алкоголиков или наркоманов?
— Стоит обратить особое внимание на постоянные переживания за зависимого, тревожность, что с ним что-то может случиться. Также признаки проявляются в речевых оборотах, которые часто использует созависимый, так называемых, фразах обесценивания дел и чувств: «ой, фигня какая», «все будет хорошо, все так живут», «у тебя не получится, дай сама сделаю», «не умеешь, не берись», фразах сравнения, например, «а вот Лешка Катькин, он такой молодец!». Поэтому созависимому в его стремлении причинить добро важно обратить внимание на свою речь. Если вы постоянно говорите близкому о том, как правильно или наоборот неправильно он живет эту жизнь, а тот действует диаметрально противоположно вашим наставлениям, задумайтесь, а не пора ли уже вам самому обратиться к специалисту.
Все вышеназванные фразы чаще всего характерны для дам-созависимых, но я хочу привлечь внимание и к мужчинам. Зачастую мужчины — отцы, мужья — страдают созависимостью не меньше женщин. Типично мужские фразы «я из него воспитываю мужика» или же отстраненные «а я при чем?» представляют собой тревожные звоночки, на которые важно своевременно отреагировать.
— Почему близкие зависимых часто испытывают чувство вины и ответственности за поведение своего близкого?
— Подойдем к ответу на этот вопрос из глубины. И в первую очередь, посмотрим на такое чувство как «ответственность за другого».
Созависимый, каким бы то ни было образом, наделяет себя властью за жизнь и чувства зависимого человека. То есть, у меня есть знания, что если я буду активно себя вести по отношению к зависимому, то он обязательно что-то употребит, а если буду сидеть тихо, то хоть ненадолго, но будет спокойно. И ошибка в том, что это «спокойно» совсем ненадолго. Ресурс терпения человека не вечен, созависимые копят напряжение, и это неизбежно ведет развитию конфликтной ситуации. В итоге, когда терпение не выдерживает, случается конфликт, а у созависимого возникает то самое чувство вины. И созависимый очень активно его культивирует, потому что для него это позиция очень удобна: «что бы я не делала я все равно виновата, так зачем вообще тогда предпринимать какие-то действия». Все, круг замкнулся.
— Какие чувства и эмоции чаще всего сопровождают жизнь родственников зависимых людей?
— Как ранее уже проговорили, вина и ответственность, а также самые яркие из чувств — обида и чувство ценности, более известное, как обесценивание.
В речи созависимых очень часто мы встречаем такие выражения, как «ты опять все испортишь», «дай я сделаю это сам», «вечно у тебя, как не у нормальных людей», «какой ты не благодарный» и все в таком духе. Вот эти фразы и есть самые яркие показатели того, что человек перед вами страдает созависимостью.
Вмешательство близких, если оно деструктивно, может усугублять зависимость близких. Такие провоцирующие фразы, как «ты должен… перестать пить, употреблять», «должен взять себя в руки», «все будет хорошо, когда ты будешь в трезвости» и тому подобные, на самом деле работают в точности до наоборот.
— Важно ли семьям зависимых прибегать к помощи профессионалов-психологов, консультантов или группам взаимопомощи для семей зависимых?
— В обязательном порядке. В работе с зависимостью необходим комплексный подход, в котором принимает участие не только зависимый, но и его самый близкий круг — родители, братья, сестры, жены и мужья. Посещение терапевтических групп в такой ситуации это, как поется в известной песне, базовый минимум, особенно, если действительно есть большое конструктивное желание помочь близкому в преодолении зависимости. Главное начать, а мы с коллегами в филиале «Урал без наркотиков» готовы помочь в этом.
— Как самому понять, что ты являешься созависимым?
— Сегодня у многих на слуху определение треугольника Карпмана, как инструмента для самопонимания. Это психологическая модель взаимодействия между людьми, в которой участники неосознанно принимают одну из трех ролей: спасателя, агрессора или жертвы. Но особенность в том, что он динамичен: участники не застревают в одной роли, а переходят из одной в другую, усиливая конфликт и создавая замкнутый круг негативных эмоций.
К наиболее типичным сценариям, характерным для созависимых в треугольнике Карпмана относят привычку испытывать одни и те же чувства, чрезмерную озабоченность кем-то или чем-то, такие чувства, как заблуждение, отрицание, самообман, в которых человек делает вид, что все нормально и все так живут, что все это только кажется, неумение разграничить ответственность за себя и за другого, потеря внутренних границ, как своих, так и чужих, сложность говорить «нет», навязчивая потребность совершать определенные действия по отношению к другим людям, «замороженные» чувства и связанные с ними проблемы в общении, фокусировка на внешнем окружении, неспособность попросить помощь.
— Возможна ли самостоятельная помощь в такой ситуации без привлечения психолога?
— Возможно все, раз уж и миндаль может быть молоком. Но насколько качественной будет самопомощь, и сколько это займет времени? Согласитесь, хирург может сам себе сделать полостную операцию, но каким будет результат…
Важно помнить, что поменять возможно все, но начинать необходимо с себя. Не просто хотеть, а начать делать, и не просто делать, а делать по абсолютно другому сценарию, с чистого листа. Поэтому важно задать себе вопрос «Что со мной происходит?».
Обычно к психологу приходят с жалобами на кого-то, не осознавая проблему в себе. Часто специалисты слышат такие запросы: «помогите исправить моего мужа, мой брак», «как донести человеку, что мне больно от его действий?», «со мной все в порядке, просто он не слышит, не понимает» и тому подобные.
Самая важная задача во всем этом — обратиться за сторонней помощью, потому что очевидно, что к этой точке уже все известные способы испробованы, и они не помогают. А для того, чтобы понять, что происходит, важен незамыленный взгляд со стороны, а не изнутри ситуации. Всем, даже тем, кто сам учился на психолога и читает психологические книги и форумы. Писать сценарий к собственной жизни, необходимо при помощи специалиста.
